这是我的一个秘密，再简单不过的秘密：一个人只有用心去看，才能看到真实。事情的真相只用眼睛是看不见的。
烟嘴被我咬得松软了，于是我把它取出来丢在地上，用鞋跟把最后的星火捻灭。
我搓了搓自己右手食指和中指的指节，上面早已因我多年的烟瘾留下了熏黄的痕迹。除此之外，铅笔杆磨出的硬茧也清晰可见。
这些大大小小的如同标记印在我身体上的东西，就如同一个个微型的储存箱，每一个都存储着一部分我的生命，以及一段漫长的时光。就好像是岁月在悄悄溜走的同时，还用手在每个人的身体上没有声息地抚过，留下自己来过的纪念，供自己身边的人观赏。
我觉得这些东西非常神奇，从本质上讲，它们有的是外物的物理作用留下的，而其他的，则是自己的身体为了保护自己而生长出来的。
我的手曾经非常纤细，骨节分明，皮肤也比一般人细腻；母亲在家中，常常正扫着地，就正好从低下来的视线中看到了我随意放在书本上的双手，然后感叹道：真是比女孩儿还要细弱的手。
我常常反驳道，这只不过是还没有发育完全罢了。
通常，母亲看我有点急，便打趣道，快上大学了还没发育完全，晚熟的劲儿倒是挺像个男孩儿。
我就被说得哑口无言。
从小开始，我的性子就为人所讥讽。或许是单亲家庭的缘故，我的性格中缺少了一大块男孩儿的成分。最令人难堪的是，就连我的身子也像是个小女孩儿一样，柔柔弱弱，骨架子小得出奇，胳膊和腿都比同龄人要细，刚上初中就因为严重的肺炎而休学了半学期，种种类似的事，都成为了我身边的人拿我开涮的把柄。
小学时，同班的一个男生没有打招呼就拿起我的橡皮擦用。在年少时，我并未养成戒备的习惯，加上童言无忌，便大声地要求他还给我。争执中，他抓住了我的手腕，接着毫不费力地把我提了起来，甩到一边。
“李治水，你怎么瘦成这样啊？老子一只手就能弄死你！”
那个男孩说完，边吸着鼻涕边大笑了起来，断断续续混着鼻音的笑声，对于那时的我来说是莫大的侮辱。
母亲给予我的硬朗又有男子气概的名字，成了令人羞耻的反讽的记号。
我想，小孩子是最单纯的，同时也是做事最不管不顾，不经大脑的。欺凌这种事，只需一个简单的开端，便可以轻易地在一群不谙世事的小海子中间传播开来；直到高中之前，我都扮演着被人嘲笑、被人欺凌的角色。
可想而知，我的童年就是这样半死不活地度过。没有朋友更没有恋人的青春，大概对多数人来说是难熬甚至不可承受的，于我来讲也基本上是这样。
之所以说“基本”——是因为，到了欺凌的后期，我已经开始麻木，性格变得越来越乖戾，几乎不再与外界接触，像是自己吐丝成茧，将自己包裹起来。
刚想转身进到室内，我又收回迈出的脚，站在原地犹豫了一会儿。
地上的烟头还安安静静地躺着，我想了想还是弯腰把它捡了起来，放进裤兜里。再一抬头，就被从远处传来的夕阳光给晃得花了眼。
我现在所处的阳台采光非常好，最让人满意的当然还是站在这里可以看到的景色，我想那些登上山顶去一览城市景色的人，所能看到的无非也就是这样的盛景。
于是我又忍不住后退了一步，重新倚在栏杆上，想要再跟这个景色安静地独处一会儿。
城市的夕照图或许是没有乡村或是海上的景色那样美妙绝伦，可是在我看来，它有一种硬质的、规律的美感。就好像是站在垃圾山上俯瞰脚下破碎的，泛着微微的金属光泽的零件碎片，是另一种不同于大自然的别样的美丽——原本不属于天然的世界，而像是因中途的意外而衍生出来的一般，机械而无生命的美。
想到这儿，我的嘴角没忍住地扯出了一个笑容。
现在想起来，贯穿了我的青春年代的来自胸口的一股子恨意，与其说是针对那些对我辱骂甚至动粗的人，倒不如说是针对这个不管怎么看都对我不公的世界，和主宰这一切的上天。
我相信我的这份感情，比起一般处于这个年纪而毫无缘由地愤世嫉俗的孩子们，要强烈得多得多。我常常感觉这股憎恨就如同墨汁一样，快要随着我的血液冲上我的头顶，然后无法阻止地从七窍六孔喷发出来。
实际上，我的缺陷，就仅仅在于身体的瘦弱和性格的懦弱，真正的生理与心理上的缺失是不存在的；但是这些确实也足够成为被欺辱的理由了，我半吊子的软弱与自闭，就这样造就了我十几年的人生。
从上高中起，同学们不再对我拳脚相加，取而代之的是无边无际的冷漠与蔑视，而我就真的不再主动与任何一个人说话了，只将自己埋头于书本和练习册中，试图用自己优秀的成绩来勉强提升自己的地位。
实际上这种行为的结果，不过就是给自己多加了一个书呆子的外号罢了，不过考一个好成绩，是我那时候唯一可以证明自己的存在价值的手段。
用世俗的说法来讲，从那时开始，我就彻底变为了一个“老实人”。
虽说是不与他人接触，可也再无人来打扰我，那种被青春激素所助长的恨意，就随着三年的高中时间慢慢褪去了大多。
汗水洒满的篮球场和足球场，女生轻飘飘的裙摆，在我的眼睛里，像是遥不可及的好风景，之所以说好，是因为我还可以辨别出那些东西是美好的，快要被内部暗涌的仇恨给冲昏了头脑的我，还明白那些东西的美丽。
这些也自然就是我后来感到痛苦的根源。
高考前夕，我紧张得上吐下泻，差一点被焦急的母亲送到医院。那时候我更是偏执得很，看到母亲要拨急救电话，我先是拿了笔袋里的裁纸刀抵在自己的手腕上让她住手，然后在她惊惧的目光中一刀切断了电话线。
“丧心病狂啊。”
自言自语着，我吃吃地笑出声来，把手指伸到上衣口袋里，从烟盒中又抽出一根烟来。
天边已经被夕阳染成赤红，虽说是即将消逝的阳光，也依旧让我感到双眼刺疼。
对，毫无疑问，就是丧心病狂。
在这样身体虚弱，精神又极度不稳定的情况下，高考可以考好才奇怪了。
大概是半个月之后，我蹲在校门口，快要把成绩单攥出水来。从我身旁走出来一拨又一拨领完成绩的学生，或喜或忧，但都是脚步匆忙地走了过去。
正愣着神，两个边笑边尖叫着的女生推搡着冲我这边走了过来。
“呀，我从来没想过自己能考得这么好！”
“我也是啊！这样子上XX大学完全没问题了。”
——她们大概是这样说的。总之，她们就这样，蹦蹦跳跳地，脸上挂着明朗的笑容，嬉闹着走过来了。
“同学，你还好吗？”
注意到我的存在之后，或许是由于心情极好的缘故，其中一个女孩子弯下腰来，带着笑问我。在我印象中，那是没有任何恶意，纯真而开怀的笑容。
我呆呆地看着她们，没有回答。而她们也没有介怀似的，看我半天不出声，或许是意识到自己问了不该问的问题，便相视一笑，又跳着笑着走开了。
她们上身还穿着皱巴巴的校服，下身却穿了红色的格子裙。
轻飘飘的裙摆从我眼前扫过，我好像是第一次离它这么近，距离又马上被拉远，连同刚刚她们轻快的语气，跳跃的步伐，身上的洗发水的味道，还有……眼睛里面闪烁着的名为希望的亮光。
我知道那些东西是美好的。
我还能分辨出来那是美丽的东西。
直到这时，我终于明白过来，一个人是不可能对于痛苦感到麻木的。悲哀和疼痛就好像是被压缩起来，上了锁一般，仅仅是藏在心里没有被发掘出来，成为一个个心头上的疙瘩。现在，它们全都挣开锁链，洪水猛兽般地朝着我涌了过来。
我记得那天我在我的母校门口哭得喘不上气，差点休克，最后是被学校的体育老师搬到了医院，才挽回了一条干巴巴的生命。
你问我有没有想过自杀，答案是当然有，不只是想过，还动手做过，只是没成功罢了。
到此为止，我作为一名“老实人”的上半生简直像是一片可无可有的垃圾，过得毫无意义也没有半点趣味，反而是养成了一个单调又压抑的性格，没有去犯罪已经是万幸——
“老公，不要在外面呆太久了，现在昼夜温差大，小心着凉！”
听见从屋子里面传来的声音，我挠了挠头，不忍心把抽到一半的香烟直接扔掉，便敷衍地应了一声，继续在阳台上看风景。
——接着刚才的话题讲，其实打心眼里来说，我并不觉得一个孤僻的“老实人”有任何罪过，他们仅仅是受尽了世间的压迫，作为一个人的棱角被磨得分毫不剩，才会变得事事忍耐，处处压抑，只会一个人在心里面进行不为人知的斗争。
理应是无罪的人，却偏偏要背负无人理睬、得不到关爱的刑罚，为此，身为“老实人”的我，险些被逼得发狂。
我无数次想过，自己的人生可能真的就要像这样没有一点希望地度过了；但如你所见，现在我正站立在一个不错的公寓的顶楼，从阳台上观望美丽的夕阳景色，有贤惠的妻子在室内忙碌着，还不忘提醒我小心着凉。分明是成为了一名人生的赢家。
这是我的一个秘密
要说转机，那是出现在上大学的第一个学期。
大概是由于我的日子过得昏昏沉沉，所以我基本记不起来那段时间是怎么度过的。总而言之，原本无人理睬的我，在那半年里突然被不下十个人搭话并要求深交，甚至有女生前来跟我告白。本来像是毫无存在感的人，突然间在茫茫人海之中有了一点自己的光彩，对于这样突如其来的上天的恩惠，我感到受宠若惊。
自那之后，我的人生开始渐渐走上正轨……在高考中一败涂地的事实早已被抛至脑后，生活中的种种开始变得一帆风顺。
直到现在，我有了稳定的工作，和满意的房子老婆，变成了半个成功人士，生活状态和十年之前相去甚远。
简直是做梦一般的人生转折。
或许你会质疑，先前让人感到不快的经历，你花费大把笔墨来描写，而现在说起了美好的回忆，你却几句话草草带过，这不是根本不合理吗？
是啊，料谁也不会喜欢回忆一些乱七八糟的东西，如果有能力的话，我也希望我可以把那些混着眼泪和血的记忆给抛弃掉，清清楚楚地把那段幸福的记忆描绘给你们看，让你们来分享一下我人生中最最闪光的部分，何乐而不为呢？
但事实是，那些美好的记忆的模样却模糊得要命，更不要提细节。唯一残留在脑海里的，只是那种幸福而满足的感觉。
非要说的话，真的就是……像做梦一样。
再简单不过的秘密
“老公！”阳台的门被我老婆刷拉一下拉开，她愠怒地喊我，“别傻站着了，你的头发都被风吹乱了！快进来吃饭，菜快凉了。”
我赶忙把烟掐掉，打着哈哈被老婆推着走进餐厅，然后被她按着肩膀在餐桌前坐了下来，拿起筷子挑选起了一桌子的菜肴。老婆在我一旁坐了下来，拍了拍我的后背，示意我慢一点吃。
“刚刚又抽了多少烟？一身烟味。”老婆抱怨道。
“嗯。一根。”我埋头在饭碗中，声音含糊地说谎。
老婆狐疑地哼了两声，把手放在我的背上随意地抚摸了两下。
饭菜非常好吃，我很快便沉浸在食物的味道之中，一时间，我俩之间的空气变得沉静下来。
“你这奇怪的臭男人，怎么又用右手吃饭了，之前不还说自己是左撇子的吗？”老婆突然出声，一边说，一边用另一只手来捉我的右手，发出笑声。
我正用筷子把一块青椒塞进嘴巴里，听到她这话后，手便不自觉地停了下来，连同咀嚼的动作也随之暂停。旋即我便笑开，嘴里发出呜噜呜噜的含糊的声音，准备蒙混过去。
事情的真相只用眼睛是看不见的。
当然，还是有可以用眼睛看见的东西的。
我把筷子慢慢地放回到盘子上，在老婆疑惑的目光中，举起左手来，仔细地望向食指和中指的中间。
这时候，我突然想起来了很久以前，我打开自己的高考成绩单时的心情。似乎有一个十字架正压在我的手臂上，我用尽全力才能勉强控制我的手指，连扯开一片纸都如同经历大劫，视线来回飘动就是不敢向下看。
不出所料，在我的手指的那个地方，有着浅淡的熏黄的痕迹，以及一小层薄茧，如果不仔细看的，我大概无法注意到；那几块小小的“时间的储存箱”，几乎要用放大镜才能清晰地看到。
我翻来覆去看了几遍，——它确确实实，确确实实是印在我的左手上。
嗨，嗨，我亲爱的读者，故事讲到这里，我不再打算再卖关子，对你有任何的隐瞒了。
读到现在，你可能会觉得摸不着头脑，也有可能已经抓住了整件事情的症结的尾巴，不费力气就可以将所有的真相一举扯出来。
但是我要说的远不止此，所以请你继续读下去。
你要知道，人类这种东西，在处于绝境时是可以爆发出无限的潜能的，一般来讲，人类的大脑在一生中只会开发其中的1.5%，而剩余的98.5%，则会永久地处于沉眠的状态。
在通常的情况下，人的身心如果受到了某种程度之上的伤害，人的潜意识和身体本身就会开始发挥自主性，比如说长出茧子，长出伤疤，从心理上讲，有可能会有痛苦记忆的选择性遗忘，等等。
没错，从本质上讲，它们有的是外物的物理作用留下的，而其他的，则是自己的身体为了保护自己而生长出来的。
而我的情况则有所不同。
你可能会期待，会觉得前半生过得如此不堪的我，之所以可以逆转我的人生，是因为我的潜能被激发了出来，而最终得到了成功——这样励志的故事。
可惜事实并非如此……啊，这话说得并不确切，从某种意义上来讲，我的潜能确实是被激发出来了。但那却不是在我自身上。
对，或许你也猜到了。我的身体中产生了另一个人格。
“治水，”母亲握着我的手，轻轻地说道，“这双手，开始变得像个男孩子了啊。”
我无言地望着母亲变得混浊的双眼。
“但是，那个双手又细又瘦，性格柔弱的孩子，还是更像治水一些呀。”最后的最后，在一遍又一遍地摩挲了我的手背之后，母亲挂着浅淡的微笑，这样说道。
一个人只有用心去看，才能看到真实。
是从什么时候开始？这个新人格的产生。
就连我自己，也是通过我母亲的双眼，才真真正正地看到了这一事实。
我沉默地盯着那块茧子，突然嗤地笑了出来，下一秒，我就感到眼前视线一模糊，一滴眼泪就这样掉进饭碗里。
老婆在一旁慌张地问我怎么了，我也只是摇摇头，把眼泪擦干，一转身，把老婆细瘦的身子搂紧怀里。
我想，这对读者来说，真是一个让人不甚愉快的结局。这对我来说是一样的，不，应该说，这种痛苦对我来讲绝对是更甚一层的。
这算是逃避吗？算是作弊吗？作为一个“老实人”的李治水的人生，却是从另个人手里偷过来的；这样说似乎也不对，因为那个人也是我自己呀。
我的人生过得是这样乱七八糟，无数次诅咒过赐予我这样的命运的上天，而现在，上天也似乎是对我起了恻隐之心，一开始就如同开玩笑一样随随便便地安排我的生活，现在又开玩笑般地给了我一个不同于常人的救赎手法。
我想起来那个关于猴掌的传说：上帝在赐予你幸运时，往往会将同等的不幸给予你。酒是无法浇灌块垒的，只能同它并存。
而我又忽然明白过来，或许这种身份，也并不只是为了让我拥有一个更好的生活，而是让我懂得，这世界上尚存在着当我自己都不认识自己时，还有能够认识我的人。
说的没错，一个人只有用心去看，才能看到真实。
真正美好的东西，实际上一直都在我的身边。
要不是这个契机，或许我一辈子也不能明白这个道理。
我呜咽起来，抱着我老婆，一遍又一遍地，对她说“我爱你”。
当我的情绪总算平复下来，打算去睡一觉休息休息，打开了卧室的门时，背后突然传来了老婆若有若无的自言自语声：
“真实嫁了个怪家伙，一会儿坚持说自己是左撇子，一会儿坚持说自己是右撇子，一会儿又含含糊糊什么都不说。”
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高二的时候写的征文，现在回头看看还蛮有意思的，发上来好了～
题目：以“这是我的一个秘密，再简单不过的秘密：一个人只有用心去看，才能看到真实。事情的真相只用眼睛是看不见的。”为主题作文。（《小王子》）
当年很喜欢小王子，也很喜欢这个题目，所以虽然是老师的任务但还是很愉快地开了脑洞来写了😂
